Estimada Silvia;
Tengo 38 años de edad y 16 de casado, hace 3 años mis compañeros de trabajo me invitaron a un table dance en el cual pagaron un privado, pero como no accedí me agarraron entre todos en la silla, me bajaron los pantalones y una chica me puso un condón y se sentó en mí. La penetré 2 veces y me safé, pues sentí que había traicionado a mi esposa. Decidí no comentárselo, pues consideré que había sido una broma de mal gusto. Llegué a mi casa y me estaba esperando mi esposa radiante y con un baby doll precioso que había comprado para la ocasión. Quería lavarme, pero no me dio tiempo y nos entregamos como nunca. A los 15 días resultó que le había infectado con una enfermedad venérea según se lo hizo saber su ginecólogo, ella se lo calló hasta hace 2 meses, cuando me presunto que si le había sido infiel que le fuera honesto y que si había tenido mas parejas. Teníamos más de 8 meses sin tener relaciones y la deseaba, en ese momento le dije una sarta de mentiras y acepté sin haber sido cierto que había estado con otras parejas. La situación es que explotó, hoy vivimos nuevamente juntos pero no me deja tocarla pues me dice que sólo significo para ella el padre de mis hijos. No sé qué hacer pues me desvivo por ella y daría si así me lo pidiera mi vida por ella. He buscado ayuda pero sólo me sacan el dinero y no me dicen nada en claro, ¿me ayudas?
Armando

Estimado Armando:
Hay un par de cosas que no tengo claras. Si ella tuvo una enfermedad venérea, usted tuvo que haber también tenido una enfermedad venérea y recibir tratamiento y esto tendría que haberlos llevado a comunicarse. ¿Por qué pasaron ocho meses? ¿Ha tenido ella otras parejas, tal vez?
¿Y por qué es difícil contarle la verdad? La verdad siempre nos libera. Comprendo que usted se sienta culpable de haber accedido ir a la table dance y haberse colocado en una situación riesgosa, que no hubiera ocurrido si usted hubiera dicho no. Pero usted tiene testigos de los hechos y quizás ella considere menos ofensivo saber que usted estuvo presionado por su grupo de amigos que pensar que deliberadamente usted eligió con quien tener sexo y serle infiel.
Indudablemente entre ustedes hay un serio problema de comunicación y si algo puede salvar la relación es trabajar en esto.
¿Cuánto tiempo ha pasado? Si usted está verdaderamente enamorado de ella, trate de reconquistarla. Primero que todo cuéntele la verdad y dígale lo avergonzado que se siente por todo lo que ha sucedido. Y después, téngale paciencia. Imagínese que la acaba de conocer y conquístela sutilmente. Hágale una atención de vez en cuando. Llévele rosas, invítela a comer, tenga detalles con ella, ayúdela en la casa y haga todo desinteresadamente. Si ella siente que usted es amable, cariñoso o encantador sólo para llevársela a la cama, no va a funcionar. No haga avances físicos, no trate de tocarla, besarla o abrazarla. No insista en que ella regrese. Piense que lo que sucedió causó en ella un trauma similar al de una violación. Ella rechaza el contacto físico porque en el pasado este contacto la enfermó. Por un largo tiempo, simplemente demuéstrele con hechos que usted es un buen hombre que la quiere y está emocionalmente disponible cuando ella lo necesite. Si ella todavía tiene sentimientos por usted, es posible que las heridas sanen con el tiempo y ella vuelva a usted. Y déjele a ella la iniciativa. Si usted está disponible y no ha forzado la cercanía, ella se va a relajar un poco y a reconsiderar la situación.

Estimada Silvia:
Soy católica y tengo 5 anos de casada con una persona de religión Hindú. Desde que lo conocí he visto que me oculta cosas alrededor de su familia y religión, pero yo le he dado ese espacio para que comparta con su familia aunque siempre lo presiono para que me incluya pero no ha sido posible. El tiene 3 hijos y tengo el presentimiento que aún sigue teniendo como esposa a la madre de sus hijos porque el nunca trae sus hijos a nuestra casa y dice que tiene que irse para donde ellos los fines de semana y viene a casa tarde en la noche o se va temprano en la madrugada. Yo nunca he tratado de confrontar la ex-mujer para saber qué pasa, pero ahora estoy cansada de esa situación y además la casa donde viven los hijos esta a mi nombre aunque mi esposo paga el mortgage. Hay un problema y es que él ya no puede pagar más esa casa porque es demasiado costosa y tiene problemas de crédito. No quiere dejarme vender la casa, dice que espere hasta junio y yo no puedo aguantar más. Además, el carro de él y seguro también están en mi nombre por razones de crédito. Yo lo he ayudado muchísimo y siento que sólo me está usando para fines económicos. El fin de semana pasado se fue a Florida con los hijos para una boda y no me quiso llevar porque iban los hijos, pero yo creo que iba la ex-mujer también. ¿Qué puedo hacer para parar esa situación sin dañar mi crédito y además para divorciarme porque él no quiere irse de la casa?
Camila

Estimada Camila:
Como usted hasta ahora lo que tiene son sospechas, es mejor que trate de confirmarlas antes de tomar medidas radicales. Si su marido le está ocultando algo, no es él quien le va a decir la verdad.
¿Sobre qué está basada su relación? Un matrimonio es un contrato y así los términos no estén escritos en un documento, se han establecido entre la pareja a través del diálogo. ¿Puede usted tolerar el secreto? Está muy bien que usted comprenda que su compañero necesita espacio con los hijos de la otra unión, pero ustedes deben ponerse de acuerdo sobre el tiempo qué él les dedica a ellos, el cual no debe ser en detrimento del tiempo que le dedica a la relación de pareja con usted. No es mala idea encontrar la manera de saber si en realidad él sigue teniendo una relación con la ex-esposa, porque así usted no estaría actuando sobre simples ideas.
Defina lo que usted siente por él y lo que quiere de su relación. Cuando se casó, cuando se decidió a ayudarlo con sus problemas financieros, ¿por qué lo hizo? ¿Las razones para apoyarlo ya no existen? ¿Cuáles son sus sentimientos por él?
A veces debemos seguir nuestra intuición, pero un matrimonio hay que tomarlo con seriedad y no debe actuar sin saber exactamente qué está sucediendo y si a usted le parece que vale la pena salvar la relación que tienen. Consulte con un psicoterapeuta para que le ayude a aclarar sus dudas y la fortalezca en la búsqueda de soluciones.

Estimada Silvia:
Hace unos días tuve una discusión con mi esposa. Tenemos 2 años de casados pero vivimos separados (en casa de nuestros padres). Hace casi 3 años nos enteramos que íbamos a ser padres e inmediatamente quisimos contraer matrimonio, pero hemos tenido problemas económicos y por esa razón no hemos podido vivir juntos. La discusión de hace unos días fue por que soy muy celoso y ella ya no es tan afectiva como solía serlo. Me siento solo, trabajo (para mantenerlas) y estudio (para lograr obtener mejor trabajo) y cuando tengo tiempo libre lo dedico a ellas (mi esposa y mi hija). Siempre he sido una persona celosa (insegura). Ella quiere salir con sus amigas, a los antros, yo en cambio no estoy de acuerdo con eso; yo prefiero salir con ella y es mutuo, pero dice que necesitamos distraernos un poco, ¿crees que yo este mal?
Humberto

Estimado Humberto:
No, no creo que esté mal. Creo que su relación necesita un serio replanteamiento porque se han metido en un callejón sin salida. Ustedes llegaron al matrimonio como una formalidad, motivados por el embarazo pero no han vivido como una pareja de casados. Por eso no han experimentado el período de transición normal durante el cual ambos se hacen conscientes de que las decisiones se toman en común y que la vida de pareja es diferente de la vida de solteros. A pesar de que usted trabaje y estudie, tiene que encontrar la forma de tener tiempo para compartir con su pareja de manera que ella no tenga que salir sola y también necesita tiempo para compartir con su nueva familia. La hija le va a agradecer más el tiempo de calidad que pase con ella que las cosas que le pueda comprar con sus sacrificios.
Lo mejor sería que encontraran un terapeuta de parejas que les ayude en este proceso. Ese profesional también les puede ayudar a mejorar la comunicación y a que usted supere sus celos.