Suegra que espera que el hijo le reemplace el marido

Estimada Silvia:
Hace 9 meses empecé una relación que creí perfecta. Mi pareja es muy linda conmigo y poco a poco hemos ido mejorando. Hace 4 meses él sufrió un accidente y estuvo en cama. Lo cuidé en la casa de su mamá porque me nacía. Ella es una buena persona, pero hay comentarios que realmente no sé cómo tomar. El es divorciado y tuvo una hija. La mamá no se cansa de decir que su hijo es su compañero (el esposo le fue infiel); que ella todo lo hace con el hijo. Le hace comentarios como que aunque se case, su hija siempre debe ir primero porque los hijos siempre van primero ya que las parejas lo engañan a uno. No para de platicarme de la relación que mi pareja tenía con la ex esposa y cuando comento que vamos a hacer algo juntos o mudarnos pone una cara que me asusta. Me pone los nervios de punta y en cuanto llego a visitarlo honestamente me pongo de malas y últimamente acabamos peleando. Siento que me estoy volviendo loca. En esa casa no hay paz. Llegan personas de su familia todo el día y se escudan bajo el concepto de que se quieren mucho, pero sólo van a quejarse y se molestan el uno al otro. Mi compañero me dice que eso es normal, que esa es la familia. A mi me educaron que la familia es tu esposo y tus hijos y los demás pasan a ser familia en segundo grado. ¿Estoy equivocada?
Elise, 32

Estimada Elise:
No se trata de quien tiene la razón. Es bueno que usted haya tenido la oportunidad que otras parejas no tienen de ver de cerca de qué manera funciona la familia de su compañero. Esto le permitirá ver lo que puede ser su futuro. Lo que sería equivocado sería pretender que las cosas van a ser distintas cuando ustedes lleguen a casarse. Su suegra ha “conyugalizado” al hijo precisamente porque le falta un marido. Esto es disfuncional y seguramente un terapeuta puede ayudarla a ver esto. Pero sea realista, ella no va a cambiar discutiendo con usted.
Intente poner límites a su suegra y familia política. A su suegra señálele que está hablando como si su hijo fuera su marido. Y no permita que ellos interfieran en sus cosas de pareja. Simplemente no de lugar para que ellos interfieran en temas que son de ustedes dos. Diga simplemente Fulanito y yo discutiremos o decidiremos sobre eso. No acepte lo que le parezca inaceptable. Hágalo amable pero firmemente.
Tiene que decidir si puede o no aceptar esta familia a la que pertenece su pareja. Si no puede aceptarla, es mejor que se aleje de la relación. Cada persona trae a la relación lo que sabe, lo que conoce y su experiencia previa. La principal razón de disputas es que cada uno pretende que las cosas funcionen a su manera y le cuesta trabajo aceptar al otro.
Explíquele a su pareja cómo se siente y, si es del caso, dígale que vendrá a visitarlo cuando pueda estar con él en privado. No le critique la mamá porque lo pone entre la espada y la pared, pero señálele a él también que lo que la mamá espera de él no es que se comporte como un buen hijo sino como el marido que le falta y que esto no es adecuado.